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为了孩子不离婚好吗
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我和老公十八岁在上海相遇相爱,他浙江我四川,父母不同意,千辛万苦,一无所有,经过几年后结婚,06年生下儿子。

10年发现他出轨,他很果断就和那个女的分手,我也原谅他。12年又和一按摩女出轨至今,并出钱送那女的学美容师,在给那女的外租房,那女的几月前发他们两开房时的裸照给我,我知道后,要和他离婚,他没表现出要和那女的分手的意思,后离婚,离婚后他却没离家,那个女的分手离开,去了余姚,几天后老公没打招呼开着车去找那女的。一天后回来,后复婚。

复婚后他没告诉那女的,后来我告诉那女的,女的马上送来花圈,后又带一群混混来店里闹,被老公朋友镇压,之后女的独自上门来店里闹。被我们店里的厨师打了一顿,赔了一千。后老公以怕影响生意为由,给了一万。但告诉我给的5千,现在被我知道,给的一万,并且他给她写借条,现在我想离婚,他不同意,说为了孩子,再过下去,我该离吗?

我也想问问专家老师,如果只是为了孩子不离婚这样以后真的没问题吗?

导师回答:

“为了孩子”是大多数出轨而不离的婚姻,为了孩子不离婚同时也给双方一个不尴尬的理由。否则,男人发自内心地说:我真的不爱你了,我想操外面的女人,你别管我,你把孩子养大就行,我给你钱,等我老了乱搞不动了,这孩子给咱们养老。女人也发自内心地说:你以为我就还爱你?你成天在外面乱搞,把我当保姆当傻子,以为给钱就能买我的自尊,可我就是不离,离了还得找下家,我就拖死你,等把孩子养大了,你老了不能用,我再蹬掉你也不迟。

可是,不能揭穿啊,一揭穿日子就没法过了。谁都是为了私心和利益,但“孩子”的存在,会让他们感觉自己是善良的,隐忍的,伟大的。头上顶着一道光芒,在“牺牲者”的角色上找到共鸣,就可以抵消阴暗和真实。是的,人很多时候是接受不了自己,才需要找第三方做一座假桥,假装走了过去。如果只是为了孩子不离婚其实对孩子来说也是一种伤害和不负责任的做法。

你在这段叙述中,强调自己的付出和原谅。但更大的胜利感是来自打退小三。第一次发现他出轨时,只因他果断和女的分手就原谅。没想过,他为什么出轨,是否婚姻出了问题。于是第一次遗留的问题,在后面愈演愈烈。可以说,从他出轨开始,心目中你的妻子角色已经不重要了,只剩母亲这个角色。他第二次出轨,心理上没什么不同,只是行为上更谨慎,逃过财务审查,出钱送泡脚女学艺,给她租房,他对她不只是包养,还倾注了感情,才会为她的前途考虑。可这个投资随着时间增长,是危险的,小三从简单地满足钱,到渴望得到完整的感情和名分。这中间,他们一定纠结过无数次,最后你老公摆不平,她选择了向你告发。

这一次告发,你的反应还是跟上次一样,选择看“老公的态度”,他没有表现出要分手,你就闹离婚。离完继续观察他的态度,看到他离婚不离家,看到他为了孩子不离婚,看到小三的主动离开,他去追无果,回来了你就复婚。虽然没上次果断,你还是给自己找了台阶,认为小三已出局,婚姻可以再继续。作为“胜利者”,你不忘刺激一下小三,通知她,老公已回来我身边,我们复婚了,你没戏了。小三果然出离愤怒,有了后面的花圈和打闹。被镇压下去后,你正为“大奶范”高兴,无意发现,老公还是心疼小三,多给了钱。于是又作了起来,要离婚要离婚。老公作为渣男,已经摸透你的心理,你爱面子胜过爱他,那就给你扣个圣母帽子,为了孩子,不离。这下,你不好撕逼了。坚决要离的话,怕被说不顾孩子,自私自利,不离的话,以后只能对他出轨睁只眼闭只眼。

从头到尾,其实有孩子什么事呢。为了孩子不离婚,看似伟大,其实一个不断出轨,还想表现父爱的渣男,和一个离来复去斗小三,还要以母爱换自尊的闲妻。在婚姻里挣扎,是想有个社会认同和白头到老的空壳,也就是主流价值观那种装逼——我们历尽磨难,没有分开,维护了家庭完整。至于孩子,看到不爱母亲的父亲,在说爱他,看到母亲像帮凶一样一次次帮父亲打退小三,方便他换更多小三,也说为了他。长大后,一定会觉得你们好虚伪好奇葩。软弱的大人啊,放下借口,不为孩子,你们能过成什么样?先写好自己的答案吧。

但是并不是所有男人,一旦在外面有了女人就代表没有救了,我们还要好好的分析一下男人的出轨动机和出轨方式。如果说女方自身有一些问题没有做好,而且在生活中,出现了变动,比如工作需要两人长期分居,或者因为孩子的问题长期无法同房,都会造成男人的出轨动机。如果说男人出轨的动机中,可以看出来男人并不是纯粹是为了花心,而是情有可原,而且男人如果因为一些情景的改变和一些人沟通相处过程当中有所变化的话,那为了孩子,而且为了自己,为了一大家,你都要给男人一个机会,所以不要一捆子打死了,具体问题具体分析。在两性问题当中还没有恒久不变的评判,还有一点,人是可以变的,从好变坏,也可以从坏变好。它是需要有经营的理念的,不能用界定的方式去界定了,就认为事情就不会改变了,就像股票,不可能一直都在涨,也不可能一直都在跌,我们做好了爱情的理财思维和技巧,才能把这份爱好好的经营下去。


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